□ 杰西卡

　　良好的亲子关系是一切的基础，沟通的艺术是我们每个人一辈子需要学习的，与孩子沟通，以下四点不可忽视。

　　说事实

　　孩子出现问题，家长急于教育指正，结果就出现了很多下意识的“指责”，说事实是很多父母最缺失的一个能力。

　　如：“你怎么又把玩具弄一地？”——指责。

　　“我看到你把玩具撒在地上到处都是，这样其他人走路会被绊倒”——事实和造成的影响。

　　说事实对事不对人，越捣蛋的孩子越缺爱，孩子只有感受到被爱被接纳，他们才不会一次又一次挑战父母来赢得关注。同时，很多小孩子有时意识不到自己哪里做错了，当我们说事实和造成的影响时，就是在帮助他们总结问题。

　　要学会说事实，最简单的一个方法就是，每次看到孩子问题，避免脱口而出的那个“你”，尝试用“我看到／听到”这样的句式来总结。

　　说情绪

　　面对孩子大哭发脾气时，我们要学会说出情绪，这也是很多父母很难做到的，基本上我们脱口而出的就是“不要哭，没什么的”，这直接传达给孩子的就是不被接纳的感受。

　　如：“不可以打人，你这个孩子怎么这么不乖。”——不被接纳。

　　“你的玩具被姐姐拿走了，你很气愤，这是你最喜欢的玩具，你还在玩呢。”——接纳情绪。

　　“但我们不可以打人，如果你太生气了，可以先到妈妈怀里来消消气，等你冷静下来了，我们一起去和姐姐好好说，要回玩具。”——限制坏行为。

　　“说情绪”的关键是，全然地接纳情绪，但需要严格地限制坏行为。区分“情绪”和“行为”是每个父母需要练习的。

　　说发现

　　面对孩子需要帮助时，我们经常直接上手替孩子做了。于是，我们经常一边埋怨孩子“什么都不会，不动脑筋”，一边又“乐此不疲”地包办代替。

　　如：“你这样放不对，玩具的这个口要插在这里，你看要这样做”——否定、包办。

　　“你想把这块大的积木放在这上面，但似乎怎么都放不上”——总结问题。

　　“我看了一下你旁边搭的积木，需要那样的积木口才能拼插起来”——提供思路。

　　最差的“帮忙”就是家长动嘴动手很快，动脑却很慢。我们每次第一时间“解救”孩子，并没能帮助孩子成长，反而会让孩子感受到很强的沮丧感，如果长此以往，他们就会形成思维惯性，“有问题父母会做，反正我做不好”。

　　说发现，让我们帮助孩子界定问题，所有“擅长动脑筋”的孩子都是先要知道“我出了什么问题”。

　　说未来

　　面对孩子的犯错，我们要时刻提醒自己，教育的目的是放眼于未来，而不该仅仅留恋于当下的对错输赢。

　　如：“你上幼儿园又迟到了，今天晚上没有看动画片”——着眼当下，立即惩罚。

　　“你这周已经连续3天上幼儿园迟到，我们一起找找原因，看看问题出在哪？”——解决问题比当下惩罚重要。

　　“那我们接下来可以XXXX，如果还迟到了，我们可以XXXX”——着眼未来。

　　很多所谓“屡教不改”的孩子，通常都是因为我们的教育只关注于当下，“你这次做错了，你要接受惩罚。”我们理所当然地认为，孩子接受了“当下的惩罚”，今后就不会再犯。但我们高估了学龄前儿童的认知发展水平，在“当下错了”和“未来不再犯”之间，缺少一个桥梁，那就是“问题在哪，行动计划是什么。”

　　“说未来”让我们不执念于孩子当下的问题，而是以长远的眼光帮助孩子做得更好。

　　我生女儿不久，认识了邻居家的保姆，她与孩子的沟通让人“如沐春风”。我当时问她，你怎么做到的。她说：“我小时候妈妈就是这么对我的。”

　　这句话对我影响深远，让我觉得自己学习做母亲，学习这些沟通技巧都是有“使命感”的。正因为我从小不曾被温柔对待，所以我现在需要努力学习育儿。

　　愿我们现在所有的努力，都能对孩子产生润物细无声的影响。

　　（作者为微信公众号“大J小D”创始人，育儿专家，著有《和美国幼儿园老师学早教》等）